Негодования псто.

Ребзя, а почему на всех площадках ставят конусы вместо елок? 

Вот вы говорите: "Новый год уже не тот!"

Конечно, не тот. У вас же конусы вместо елок!

Буэ

Social pranking.

Что это такое?

Давайте сначала разделим пранкинг от флешмобства. Мало ли, может кто кладёт оба яйца в одну корзину.

Флешмоб (англ. flashmob миг, толпа, мгновенная толпа) — ивент, событие организованное группой лиц, как правило от трёх до бесконечности. Следует заметить, что лица в момент проведения флешмоба никоим образом не вступают в контакт. Станцевали, попадали на пол, расстреляли молча друг друга, и молча разошлись.

Пранкинг (англ. prank шутка, шалость) — подстава, розыгрыш. Пранкинг подразумевает наличие организатора и жертвы, которая становится целью розыгрыша. Пранкинг может быть абсолютно любого вида (театрализованный или спонтанный) и степени откровенности (откровенно смешной или откровенно жестокий пранк). В момент розыгрыша может случаться всякое.

С чего всё началось?

Точно не скажу, как именно это началось, но самые первые пранки, которые я увидел в своей жизни — показывали на Эмтиви, и их ведущим был Эштон Кутчер. Он договаривался с друзьями и/или знакомыми жертвы и они её разыгрывали. Передача называлась Punk'd

Интро из передачи:

Приведу в пример популярный канал американца, на котором он разыгрывает кассиров в ночных общепитах:

До чего всё дошло?

То есть, изначально явление задумывалось как мероприятие развлекательно–увеселительно характера (поржать, чё). Но затем набежали всякие ученые–копчёные и подумали:

— Ребзя, а ведь это материал для научных исследований! И будет он не развлекательно–увеселительным, а научно–обоснованным, т.е. социально ориентированным экспериментом.

Вот так, в одночасье, у пранкинга появилось ответвление, нацеленное на бедных людишек, которые стали, абы лабораторные крысы, целью для экспериментов.

Типа, организаторы придумывают какой-нибудь развод, и внедряют его в какой-нибудь локации для наблюдения за реакцией людей в сбойной ситуации.

Для тех, кто с английским не дружит: Чувак подсаживается к незнакомым людям в аэропорте, которые беседуют по телефону, и ведет себя так, якобы это ОН отвечает им по телефону. На резонные замечания "жертвы" (Эй, чувак, ты, эт, типа, мне отвечаешь, да?!), отвечает в духе "Не–не, тут у меня своя беседа". Разумеется, люди, реагируют по разному.

Данные исследования дают обширный материал для статистических данных и прочих научных штук.

Пример видео: Чувак засыпает на плече незнакомца в метро. Эксперимент доказывает, что в толпе незнакомых людей всё-таки есть те, кто готов помочь вам.

Симбиоз.

Наверное, самое смешно можно наблюдать, когда нечно экспериментальное граничит с развлекательным. Например, драка на подушках:

Как это проходит в нашей стране?

Так как вся затея пришла к нам с Запада, и, довольно–таки, давно пришла, то они там у себя уже давно научились делать такие вещи. В то время как у нас пранк на улице вызывает больше недоумение, чем адекватную реакцию или желание заржать. И если честно, не встречал годного видео на эту тему среди русскоязычных каналов.

Из известного, наверное, "Розыгрыш" с Пельшем на Первом канале (и то только первый сезон, ибо в последующих набежала цензура, розыгрыши потеряли остроту, и передача скатилась в УГ).

А-а-а! Мой Ауди!

На этом, мальчики и девочки, на сегодня всё.

PS. Может, настало наше время?

АКЕЛЛА ПРОМАЗАЛ

- Дяденька, дяденька, вам птичка на голову нагадила!

- Мальчик, это седина. 

(Из непошученного).

Короче, звиняйте за то, что вас всех впутал в это, 

но разведка доложила следующее:

Учителя / Teachers /США/ Сезон: 1 / Серии: 6 из 6 (Гэйл Манкусо) 2006 Озвучка Релиз группы Victory Films

21.03.2013

Tweet

Оригинальное название: Teachers
Русское название: Учителя
Год: 2006

Режиссёр: Гэйл Манкусо
В ролях: Сара Шахи, Джастин Барта, Кали Роча, Фил Хендри, Хезер Николс, Сара Александр, Дион Ричмонд, Мэтт Уинстон, Кэролайн Шарп, Сэм Бреннан

Описание: Комедия от режиссера сериалов «Друзья», «Клиника» и «Американская семейка», в которой описывается жизнь учителей,как в школе,так и за её пределами.

Доп. информация: Озвучка: Андрей Питерский и Камила Юнусова
По субтитрам: Lady-X
Сведение звука: Андрей Питерский
Описание:

Комедийная драма в которой описывается жизнь учителей,как в школе,так и за её пределами.

Посмотреть все шесть серий можно здесь.

ВИТАУТАС! РАШН ЭДИШН!

Чудо-минералка, о которой я писал полтора года назад, вышла на российский рынок. 

В озвучке, если не ошибаюсь, Хоббит.

Итоги ноября.

Ноябрь:

И сразу же декабрь:

НАМ НУЖНО ЗОЛОТО!

Сайтику скоро два года. Нас поглотила волна поздравлений. Редакционная почта пухнет от потока писем, с которым мы не успеваем справляться. Вот, например, сегодня она опухла от этой открытки от наших московских партнёров.

Истекает срок регистрации доменов

Вскоре истекает срок обслуживания для доменов.

Домен Дата автопродления Дата окончания Дней до удаления Цена продления belochka.in Не хватает 599 RUB 28.12.2013 (28 дней) 63 599 RUB » Перейти к продлению доменов

Чтобы продлить упомянутые домены авторизуйтесь в панели управления, создайте и оплатите заказ на продление. Если Вы уже оформили продление, убедитесь, что заказ был оплачен и выполнен.

Пожалуйста, учтите, что домены, которые не будут продлены, станут доступны для регистрации любому желающему.

У вас остались вопросы? Свяжитесь с нами ответив на это письмо или позвонив по телефону 8 800 333 0423 (звонок по России бесплатный), мы будем рады помочь!

С уважением, Клиентская служба Reggi

Я ещё Ленина нашёл!

Помните, я вам писал, что на картах Гугля откопал выращенные деревьями послания (Тыкал тут по улочкам)? То что Ленин — крутой.

Так вот, я ещё нашёл!

Вот:

В курганской области такое есть. Нет, я не намеренно лазил по Курганской области в поисках нового Гриба.

А началось и закончилось всё тем, что я вбил в гуле "интересные места на картах гугла", и прошёл ссылке. Там вообще такого добра навалом.

Делюсь с вами ссылкой. На здоровье!

Говорит и не показывает.

Обычно в такой ситуации сначала нужно представиться:

Привет, меня зовут Тагир. Я из Стерлитамака. Мне 24 года. Женат, счастлив, глажу кошку. Спасибо.

Прикладываю сюда свою фотку.

Абсолютно точно в жизни хоть раз нужно попробовать такое. И если вы сами не сможете организовать себе такой экспириенс, то отказываться на предложения со стороны — абсолютно точно не стоит.
В нем нет ничего страшного. Вас не покусают. Не заберут у вас денег и последней рубашки.
Никакой коммерции.

Исключительно студенческий движ. А вы скучаете по движухе? Думаю, да.

Так не упускайте возможности!

Дорогие друзья!

Наше пушистое творческое нуждается в вашей помощи.

Если вы уверены в себе и, что важнее, в своем голосе, 

то мы хотим пригласить вас к себе в уютное для дубляжа одного сериала, 

переводом которого мы в данное время занимаемся.

Почему мы хотим пригласить именно вас?

Потому что от хорошего голоса зависит многое. 

А наши голоса, 

к сожалению, на такое многое

просто не способны.

Что для этого требуется?

Первое: дать о себе знать.

И второе: Немного свободного времени в декабре.

Вот и все, до скорых встреч.

Ваше Пушистое.

Все блестит и сверкает.

Вот такие бокалы оформила Света вчера. Вообще-то она их оформила не за один день, а немного  дольше.

Но вы гляньте, как блестит и сверкает!

Какая игра света, ах красота!

У Светы есть свой паблик ВК, в котором собраны изделия ручного декорирования. Волшебная Лавка.

Разумеется, всё что там есть, можно заказать.

Пост номер 400.

Нам много чего есть вам рассказать, так что не станем торопиться ;-).

Спасибо, что остаётесь на нашей волне.

По кочану.

Гуль оказался чуть ближе к истине:

Л.И.Г.О.

У нас тут альтернативная вселенная Мстителей.

L.I.G.O. (Л.И.Г.О.) — Наступательные игры малюсеньких идиотов.

Л — Little

И — Idiots

Г — Gaming

О — Offens

В команду поступило еще несколько персонажей (в дополнение к маляру, дикарю и капитану америке):

Ментяра с наступательной дубинкой.
Катер с мотором и оператором.
Серфингист с доской
И опасная акула.

Пати три. Небритябрь.

Борода, короче, поехал по прямой дороге через Раевку. Сама дорога прямая, а асфальт — нет. Исплевался, но доехал. Ел чипсы, козырял Нокией.

У пацанов свои секреты.

  

Семейная фотокарточка.

Ладно, ладно! Нормальная фотка.

АЛЯРМ!

Поросятки мои.

Эльмирка-то наша диплом кандидата наук 

на руки получила.

В честь чего решила вывести тараканов из головы муравьёв из квартиры.

Фото с котэ прилагается.

Теперь уже документально средний IQ нашей компашки 

вырос на несколько пунктов. 

Аплодисменты!

Ну, и песенка вместо фанфар.

Отдел поздравлений, бракосочетаний и некрологов 

развлекательного портала "Белочка".

Продакт плейсмент.

Продакт плейсмент (product placement) — это, якобы, ненавязчивая реклама в кино, телевидении, муз.клипах и тд. продожительностью в несколько секунд.

То есть, сидит такая семья за столом в каком-нибудь сериале, и глава семейства начинает мазать на хлеб майонез марки "Кальве". И долго так мажет, секунды три. Разумеется, это делается не от того, что ему нравится этот майонез, а потому что производитель заплатил за рекламу на тв.

За примером далеко ходить не надо. Свежак. Как говорится, найдите рекламу:

И дело не в том, что рекламируют. Меня удивляет, что многие из нас сразу же начинают ворчать в духе:
— Фу-у-у-у, реклама!

Ну и что, что реклама? Куда же без нее, братка?

Ребятушки, мы живем в информационном веке, когда каждый, кто может, продвигает свой продукт так, как ему самому вздумается. И это нормально, что в "Интернах" крупным планом показывают как пациент принимает Арбидол, а хоккеисты в душе моют голову Нивеей фор мэн. Привыкайте к этому.
Европа уже давно к этому привыкла и совсем не обращает внимания.
Вам же все равно, что герои американских комедий пьют пиво Bud, и ездят на Тойотах. Вот и все равно. То есть, вас это никогда не волновало в их фильмах, а в наших – да.
И скорее даже, своим вычурным "фу" вы выразите не своё отвращение к продукту. Это, скорее, жест неприятия события в вашей жизни. То бишь, да как они смели в таком хорошем кине показывать это?! Это же неуважение ко мне!


Всё продается в этом мире, да.
Они привыкли, и мы, дай Бог, привыкнем.

Переводы.

Короче, так, бразерс эн систерс. Перед тем, как смотреть видео с переводом, прочитайте небольшой дисклеймер:
Раз работа над файлом была начата, то я решил не останавливаться. А такая мысль меня посещала на середине работы. Но раз начал — завершай.
Когда работа была доделана, я сразу же встал в защитную позу, после того, как просмотрел весь кусок целиком.
И на это у меня действительно есть причины.

Теперь смотрите видео (и только потом читайте разбор, пожалуйста):


Итак, разбор:

Первая и самая очевидная проблема — неудачная тема. Правда, кому интересно знать, как ирландские американцы относятся к их же американским евреям. Гляньте на нейтральные темы, за которые цепляется Бочарик. А тут — сразу мимо. По глупости, неосмотрительности, чтоли.

Вторая проблема, которая коробит лично меня — смысл, интонация, лексикон. То есть, та практическая сторона использования языка, с которой я слабо знаком: смысловой синхронный перевод. Может, с переводом "слово в слово" я попал куда надо. Но здесь не одно предложение, а монолог. И это, как замечено ниже, не из учебника упражнения переводить

Третья проблема: голосовая-техническая. Вы сами всё слышали.

Короче, ваша критика принята и учтена, спасибо.

Сегодня-завтра.

Говорят, не повезет, если тыры-пыры-ляля.

Бред

Бред

Бред!

Короче, я в деревню на два дня поехал,

Да, вы должны об этом знать.

#знать.

Денег хватит всем.

— Эх, если бы я зарабатыавл больше! Ну, тыщ сто мне хватило бы!

Есть у меня на работе чувак один, Серега зовут. Ох, ноет, ох, причитает.
— Ты сколько зарабатываешь? Ага, понятно. А другие сколько? Ага, понятно. А я вот квартиру решил сдавать. Эх, мне бы 30 мильёнов денег. Я бы на них купил квартир в центре города и бед не знал бы. Сдавал бы.

А что сейчас тебя не устраивает?!
Ну что за черта есть в людях – причитать?
Ты живешь в самой прекрасной стране, где небо мирное, где зима и снег, а летом фрукты и тополиный пух. Каждый, кого действительно жизнь не устраивала, уже давно стали жить так, чтобы устраивала. Вытри сопли – займись делом.

В курилке беседа такая произошла:
— А знаешь, Серега не прав. Нет счастья в этих тридцати мильёнах. В жизни такая штука происходит: Не важно сколько ты зарабатываешь. Важно, как ты деньгами распоряжаешься. Если тебе хватает десять тысяч, то и со ста тысячами ты разберешься. А если тебе, брат, и сотки не хватает, то не двести, ни триста тысяч не спасут. — Рассказчик затушил бычок.

Навестите родителей.

Рисуночки.

Я же вам обещал, что на моей кухне можно рисовать?

Первый пошёл.

Ася нарисовала пастелью под розеткой.

well done!

Пати два.

Эльмира Ришатовна собрала нас всех под не выцветающим флагом факультета филологистского. 

Мы обсудили множество полезных тем и не очень полезных, и совсем даже не тем. Например, что в обыкновенных поликлиниках сидят вполне адекватные и компетентные врачи. Но бывают и неадекватные, бывают.

 И сфотографировались по–семейному.

Где будет пати три?

В НАШЕМ ДОМЕ ПОСЕЛИЛСЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СОСЕД

Вот такое объявление увидел сегодня у входа в свой подъезд.

 Комментировать не буду, 

ибо переплюнуть автора сложно. 

Видели что-то подобное в своих домах?

Думаю, просто шутка какого-нибудь юного Оруэлла.

Коротенькой строкой.

А Царёва – то была права. "Читайте, читайте, читайте", — говорила бабуля. Но нам было абсолютно некогда, потому что надо было взять 80-й уровень в одной популярной ММОРПГ.
Прошло три года, купил мягкий переплёт. Худлит. Зарубежный. Вымучал его за месяц с хвостиком, и теперь на волне моей маленькой победы в одном конкретном бою, готов победить во всей войне, ха – ха.

Спойлер: Дориан Грей заколет свой портрет, но умрёт сам.

Первые 40 лет детства у мужчины самые трудные.

Ю-ху-ху! Их уже трое!

Капитан Америка. Правда, без щита.
Маляр с валиком и ведром. Из "набора минифигурок – 10".
Дикарь из 11–го набора.

Начало долгого пути.

Пати раз.

Собрал нас дружбанидзе у себя на хатте. Чтобы шуток поржать, сарделек пожарить, да Тимур?

Прекрасно так посидели. Чай, селедка, рукия. 

И еще вот. Всё внимание на седину:

ТРОЛЛИНГ ДЖИГУРБАКИ. ЧАСТЬ 3: СУПЕРПОСТЕР

Когда музыканты известных групп объединяются в один проект,

то его называют супергруппой.

Видимо, перед нами суперпостер 

(если б коллаж был не столь топорен, 

можно было бы распечатать и троллить гостей).

На картинке должно быть 75 зарубежных рок-команд. 

Извините, если баянище, 

но я залип минут на десять и нашёл от силы 25 коллективов. 

А всё потому, что в юности слушал и смотрел кавээнушку.

Тут зашифровано 67 команд КВН.

Олимпиада в Сочи...

... для кого-то навсегда будет ассоциироваться с болью утраты и горечью унижений.

Игрушка-то (ни хо-хо!) 300 рублей стоит.

ТРОЛЛИНГ ДЖИГУРБАКИ. ЧАСТЬ 2: СОКРОВИЩНИЦА РОК-Н-РОЛЛА

Круто же! 

Bill Haley & His Comets — Rock Around The Clock

Chubby Checker — Let’s Twist Again

Little Richard — Good Golly Miss Molly

Little Richard — Tutti Frutti

Chuck Berry — Johnny B. Goode

James Brown — I Feel Good

Bo Diddley — I’m A Man

Ray Charles — Hit The Road Jack

Fats Domino — The Fat Man

Carl Perkins — Matchbox

Jerry Lee Lewis — Great Ball Of Fire

Buddy Holly — Peggy Sue

Elvis Presley — Blue Suede Shoes

Elvis Presley — Hound Dog

Elvis Presley — Can’t Help Falling In Love

ТРОЛЛИНГ ДЖИГУРБАКИ. ЧАСТЬ 1: КИПЕЛОВ

В рамках недели троллинга Джигурбаки хочу задать вопрос.

Какую песню в исполнении Кипелова знают все?

Ответ под катом. Надо же когда-то в жизни использовать кат.

СЕГОДНЯ НА УРОКЕ

   На своём сайтике веду что-то вроде рубрики. Решил и здесь поделиться секретами нехитрого педагогического быта.

Однажды ходжа Насреддин на проповеди сказал: 

"Верующие, знаете ли вы, что я хочу вам сказать? ".

Ему ответили: "Нет, не знаем". Тогда ходжа сказал: 

"Раз вы не знаете, так что мне вам и говорить".

Когда в следующий раз он снова предложил тот же вопрос, община ему ответила:

"Знаем". – "Ну, коли вы знаете, значит, мне нет надобности и говорить".

Поднявшись как-то опять на кафедру, 

ходжа по обыкновению обратился к народу с вопросом.

Ему ответили: "Одни из нас знают, другие нет".

Ходжа воскликнул: "Великолепно! Пусть тогда те из вас, 

кто знает, расскажут тем, которые не знают".

(Любимая восточная басня Петра Ибн Искандера Басманова).

   Для пущего облегчения моего труда и повышения эффективности учебного процесса образовательная система делит группу на подгруппы. Итак, работаю я с подгруппой, провёл входной контроль, изучили добрую половину всех англицких местоимений. Подгруппа термоядерная, схватывают всё, готовятся исправно, проявляют редкое даже для первокурсников рачение.

   Тут невидимая рука учебного плана тасует подгруппы. У меня забирают половину моих цыплят и подселяют выводок из другой подгруппы, которая о местоимениях и входном контроле и не слыхивала, зато начала активно зубрить, языкать и альвеолить фонетическую систему. Сам не отвожу специальные часы на изучение фонетики, ибо считаю это гиблым делом – юному дарованию проще запоминать целые слова, чем стопицот правил чтения и исключений из этих правил.

   Разрыв в программе незначительный, но терять время на повторное объяснение уже однажды рассказанного и вгонять в тоску и раздолбайство уже просвещённых цыплят не хочется. Вспоминаю мудрые советы Басманова (я его, кстати, сегодня видел, и он снова давал мне мудрые советы): в качестве домашнего задания предлагаю цыплятам поделиться мудростью со вновь прибывшими (конечно, распределив зоны персональной ответственности).

   На следующей неделе проверю. Вдруг работает…

ДАВАЙТЕ КАРАБКАТЬСЯ

Красавицы мои, Юльку Латышеву помните? 

А почитайте-ка и порадуйтесь.

Вообще, Юля одна из двух чертовски талантливых людей,
с которыми мне приходилось иметь дело.
Искренне рад тому, что она успешно самореализовывается.
Ребятки, карабкайтесь, и всё получится!

Как здорово, что это не про меня.

И вся эта суета про дни недели, что в понедельник мы ждем пятницу, а в пятницу мы ждем вечера.
Скорее всего, вы проснулись после вчерашнего веселья и думаете, как продолжить сегодняшнее. А я на работу пойду.
А воскресным вечером для вас наступит час икс: Впереди новая неделя.

Как здорово, что это не про меня.

Принц и нищий.

Шел по городу.Настроение отличное.Зашел в магазин купить молока и перекусить.Передо мной стоит мальчуган лет шести и покупает Киндер.Не хватает пять рублей.Продавщица говорит мол"сбегай домой,у родителей попроси и придешь".Я говорю "давайте я пятерку за парнишку дам?".Мальчик сказал "не надо" и слегка огорченный оставил Киндер,убежал.Пока меня рассчитывают,через две минуты возвращается малой и протягивает продавщице сотню со словами,вот отсюда возьмите пять рублей,я просто разменивать не хотел".Тут я почувствовал что меня сделали...

Всё лучшее — своими руками.

И здесь даже не вопрос экономии и мне даже совсем не пофиг, что происходит с интерьером в нашей квартире.

Просто, понимаете, лучшее оформление – своими руками сделано.
Если придут в гости дети, то они обязательно получат мелки и будут отправлены в ближайший уголок, чтобы порисовать на стенах.

Мы решили, что паттерн шкуры жирафа будет прикольно.

Меня, честно, штырит от таких вот рисунков. Конечно, мы со Светой сами пока рисуем на своей бежевой стене, но я вас уверяю, что вы все приглашены нарисовать что-нибудь приятное. Только, пожалуйста, не надо вот этого:

Назад в будущее!

Не знаю как считают остальные, но лично я думаю, что мне повезло.
Я родился в начале 90-х — золотое время, поскольку детство мое было наполнено только открытиями. И открытия эти продолжаются до сих пор. Это сейчас дети рождаются, и им кажется, что все что есть, уже давно было.
Мобильники, интернет, ютюбы и торренты. Но у нас, детей 90-х, все было иначе. И вот тут как мне кажется, главная проблема.
Просматривая различные комментарии на торрентах (и я не буду говорить хорошо это или плохо – качать фильмы, хотя я люблю покупать двд-шки)), вижу как люди пишут что-то типа  — Качество отстой, звук непонятный...
 и т.д. и тп.
Блин, ребята! Для меня было счастьем видеть хоть какое-то изображение и слышать хоть какой-нибудь перевод на старых добрых ВХС-ках. И это было здорово.
Да, сейчас, конечно, в эпоху рассвета ЭчДи и всяких цифровых техно, приятно смотреть на супер-пупер-3Дэ-Фулл ЭчДи картинку, но для меня в них нет своей, если хотите, "кухонной" магии. Для меня, как и для многих, я думаю, прелесть видеокассет была в том, что ты просто поглощал именно магию. Плевать какой фильм или мульт, просто смотришь и все!
Я просто хочу сказать, что "отстойное качество" раздач на торрентах – это не повод ненавидеть фильм, мультик и красоту кинематографа в целом.
Просто помните, раньше ведь было намного хуже. Но именно это хуже, для меня лично, было лучшим!

Вспомнить все!

Феерично пропустив первое(оно на самом деле было второе) сентября,набрался смелости вновь войти в коридоры своей родной академии,спустя солидное время.Побродив с умным видом,будто я тут половину сам отстроил,решил испытать на себе особенности кухни.Время было выбрано идеально,перподов нет,студентов толком тоже(пара как-никак идет),сижу ем.Вдруг стол оккупировали филологические друзья.И началось.Единственное что я понял,так это то,что мне очень не хватало всего этого.А именно поглощать еду на фоне сплетен,разговоров и смеха.Дома в тишине совсем не то.Был готов записать разговор на диктофон,чтоб вечером у себя вместе с котом послушать.Ностальгия...

Итоги августа.

Вот и всё, дружочки и подружочки – лето кончилось.

Календарное, разумеется. Но в душе цветы и ягоды цветут круглый год.

Вкратце:

1. Нас прочитали в два раза лучше, чем когда-либо.

2. Мы все отдохнули.

Топ – 5 за август.

1. ДР как временная ДРель. – Идиот поздравляет своего братца. Трогательно.

2. А как поступите вы? – Как дочитать книгу, которая не поддается?

3. Пусть всё получится. – Я заказал себе телефон и молился, чтобы в посылке был HTC, а не какой-нибудь NTC.

4. Из редакционной почты. – Немного какашек в сторону нашего канала на Ютубе.

5. Прощай, тройка. – Айфон, уходи. ЭйчТиСи пришёл.

И он смотрел тебе в глаза целых тридцать минут.

Вот такое нарыл у себя на жёстком.

Автыр: Ришат.

А ведь люди когда в фотошопе исправляют другим прыщики и морщинки, то всё ближе и ближе знакомятся с чужими прыщиками и морщинками. Такие дела, да.

Прощай, тройка!

В 2013 году очень тяжело смотреть на 128 Мб оперативной памяти у телефона и задней камерой 2Мп.

Даже у моего первого домашнего компьютера было больше свободного места.

Пятилетка сдана, пост принят.

Адьё, Амиго!

Триколор Тв

Триколор Тв – чмо!

Ответь мне, техподдержка!

В твиттере хэш проставил!

Гуглу вопросы задавал!

На сайте помощи просил!

Может здесь увидят!

Быстрый тест (Левое полушарие, правое полушарие).

Посмотрите на рисунок. Что Вы видите? Запомните именно первый вариант увиденного.

Если вы увидели в первую очередь пейзаж - то вы обладаете доминирующим левосторонним мышлением.
Если вы увидели вначале лошадей - то вы обладаете доминирующим правосторонним мышлением.

Вы обладаете доминирующим левосторонним мышлением:

У вас развито логическое мышление.

Так как левое полушарие мозга отвечает за языковые способности. То вы отлично контролируете свою речь, имеете способности к чтению и письму, запоминаете факты, имена, даты и их написание.


* Левое полушарие отвечает за логику и анализ.
Именно оно анализирует все факты. Числа и математические символы также распознаются левым полушарием.
* Буквальное понимание слов:
Левое полушарие способно понимать только буквальный смысл слов.
* Последовательная обработка информации:
Информация обрабатывается левым полушарием последовательно по этапам.
* Математические способности:
Числа и символы также распознаются левым полушарием. Логический аналитический подходы, которые необходимы для решения математических, проблем, тоже являются продуктом работы левого полушария.



Вы обладаете доминирующим правосторонним мышлением:

У вас хорошо развита интуиция.


* Обработка невербальной информации:
Правое полушарие специализируется на обработке информации, которая выражается не в словах, а в символах и образах.

Пространственная ориентация:
Правое полушарие отвечает за восприятие месторасположения и пространственную ориентацию в целом. Именно благодаря правому полушарию можно ориентироваться на местности и составлять мозаичные картинки-головоломки.

Музыкальность:
Музыкальные способности, а также способность воспринимать музыку зависят от правого полушария, хотя, впрочем, за музыкальное образование отвечает левое полушарие.

Метафоры:
С помощью правого полушария мы понимаем метафоры и результаты работы чужого воображения. Благодаря ему мы можем понимать не только буквальный смысл того, что слышим или читаем. К примеру, если кто-то скажет: "Он висит у меня на хвосте", то как раз правое полушарие поймет, что именно хотел сказать этот человек.

Воображение:
Правое полушарие дает нам возможность мечтать и фантазировать. С помощью правого полушария мы можем сочинять различные истории. Кстати говоря, вопрос "А что, если..." также задает правое полушарие.

Художественные способности:
Правое полушарие отвечает за способности к изобразительному искусству.

Эмоции:
 Хотя эмоции и не являются продуктом функционирования правого полушария, оно связано с ними более тесно, чем левое.

Мистика:
За мистику и религиозность отвечает правое полушарие.

Мечты:''
Правое полушарие отвечает также и за мечты.

Параллельная обработка информации:'''


Правое полушарие может одновременно обрабатывать много разнообразной информации. Оно способно рассматривать проблему в целом, не применяя анализа. Правое полушарие также распознает лица, и благодаря ему мы можем воспринимать совокупность черт как единое целое.

Оригинал.

Вы тоже запоёте.

Сегодня у чувака "а, тот, который с ТопГира. А не!" день рождения.

Но всегда держите в уме, что у Стивена Фрая очень бедный словарный запас.

С его творчеством я не знаком, а ему приятно.

Каждый раз, когда я поздравляю кого-либо с днем рождения, в голове играет песня Ирины Аллегровой – С Днем Рождения!

С днем рождения!

Любви до головокружения!

И внеземного настроения!

И миллион ночей и дней!

ИЗ РЕДАКЦИОННОЙ ПОЧТЫ

Отдел работы с корреспонденцией регулярно передаёт нам горячие приветы 

от благодарных зрителей. Каждая строчка буквально пропитана болью и скорбью неравнодушных авторов.

ПОЧЕМУ БЫ ТЕБЕ НЕ ПОКОРМИТЬ БЕЛКУ?

А как поступите вы?

Читаю книгу. Уже долго. То есть, как "читаю". Вот лежит она у меня в рюкзаке неделю, достану я ее, почитаю ее, натужно. Через силу. Двадцать минут...
Ну вы понимаете, да?

— Начал читать – закончи, — говорю я себе.

И ладно бы какой-нибудь Духлесс Минаевский это был!
Но нет же!

Довольно приличная книжка Пола Экмана "Психология лжи".
Вот такая:

В книге 9 глав, я прочитал уже 4 и мне, простите, тяжело читать дальше.
Да и эти 130 страниц мне не с особым желанием дались.

Вот как быть, дорогие дружи?

Наступить на свою гордость (начал – закончи) или не тратить более времени и переключиться на более интересное чтиво?

Потому что впереди "Одноэтажная Америка" Ильфа и Петрова и "Джобс" Айзексона.

Как бы вы поступили?

Вы продолжаете читать, если тяжело?

Пусть всё будет хорошо.

Дай Бог? Дай, Бог!

СИТИ ФРИКС

Помните сумасшедшего священника в исполнении Тарантино 

из комедии "Никки, дьявол-младший"?

Колоритный типаж, не правда ли?

В загашниках моего мозга давно сидит идея воплощения этого образа. 

На одной из прошлогодних пьянок я как-то даже пытался это сделать: 

"My church is better than our chirch! Hallelujah!".

Do you remember that awesome cermon?

В роли паствы выступали Ришат, Ася и ещё две девки, которых не помню.

Так вот, аудитория может быть огромной.

Это же крутой маркетинговый ход для раздачи 

чего угодно и практически где угодно.

Всяко круче, чем унылые промоутеры в унылой спецодежде.

Необычный для наших широт персонаж 

(городские сумасшедшие как класс в России как-то не прижились)

несёт околесицу, чем привлекает народ (главное же - листовку втюхать).

Я и примерный текст с Русланом накидал.

Читабельная версия на "Googlee Drive".

Формально ни один из действующих законов 

не нарушен (помним, дьявол в деталях).

А мелким шрифтом можно пропечатать любой реальный месседж 

от сайта и адреса до ассортимента предлагаемых товаров и услуг.

А внимание публики обеспечено, причём внимание 

сотрудников органов - это само по себе информационный повод 

и дополнительный рекламный шум.

А цена рекламного контакта копеечная.

Осталось найти идиота, который ... Сорри... Осталось найти Идиота.